Cosas que debería decirte: Un Paso más

Cosas que debería decirte: Un Paso más

Un Paso más

Un paso más. Por fin he sido capaz de abrir la maleta. Después de 5 meses de estar cerrada, hoy he podido abrirla. Dentro estaba la vida que pretendía compartir contigo. Dentro estaba una gran parte de mi. Pensaba que si la abría todo acabaría. Pensaba que si la dejaba cerrada las cosas seguirían igual. Tenía miedo de que una vez abierta, algo se escapase y no volviese nunca. Cada vez que la veía en medio del salón y seguía cerrada, el pasado volvía a mi cabeza; el pasado y el futuro que no será. Me costará deshacerla, pero ya he dado el paso más difícil, abrirla. Nunca me ha gustado hacer maletas, pero menos, deshacerlas. Y menos aún, tratándose de la maleta de mi futuro contigo ...

Otra despedida más ...

Hace unos minutos que nos hemos separado. Temía nuestro reencuentro. No sabía cómo íbamos a reaccionar. Después de todo este tiempo sin ningún contacto contigo nos hemos mirado a los ojos y ha sido como si no hubiese pasado el tiempo. Ha sido como si nos hubiésemos visto ayer. Me ha gustado compartir estas horas aunque nunca me llega el tiempo contigo. Ya no estás. Nuestro adiós ha sido triste, como siempre. Después de tantos años todavía no hemos aprendido a despedirnos. Te alejas y mi corazón te llora. Lo que me mata es que tras despedirnos des media vuelta y vuelvas. Con un adiós puedo, con dos, no. Temía nuestro reencuentro pero más temía nuestro adiós. Otra despedida más. Lo he llevado bien aunque sé que hoy no dormiré. Mañana todavía estaré entera pero cuando pasen unos días, lo sentiré más. Durante un tiempo vas a estar aquí conmigo, en cada anochecer y amanecer. Pero pasado ese tiempo no quiero pensarte más...

Quiero pedir un deseo

Quiero pedir un deseo. Quiero pedir que surja un imprevisto y que al final no vengas. Ojalá fuese Thor. Provocaría una gran tormenta llena de rayos y truenos que destrozaría todas las carreteras que llegan a mi. Ojalá fuese Eolo. Los vientos serían tan fuertes, que no habría avión que pudiese volar y atravesar las nubes encontrándome al fin. Quiero que me lo pongas más fácil y no aparezcas por aquí. No quiero verte. Aún es miércoles y todavía no he decidido lo que haré. Soy una persona que vive el momento. Casi siempre decido lo que voy a hacer sin planearlo. No suelo planificar las cosas, sin embargo, llevo toda la semana planificando cómo voy a hacer para evitarte. Prometo no pensar en ti hasta el viernes. Hasta entonces, practicaré mi papel de mujer fuerte y feliz con lo que tiene. Tú no te vas a enterar pero si al final decido verte, me derrumbaré tras la despedida, lloraré en mi soledad. No quiero tener que despedirme nunca más de ti. Déjame ir. Dime que ya no me quieres. Dime que he sido otra más. Dime ...

Vuelve la Tormenta

Tengo miedo. El sábado vienes. Vienes a un evento que se celebra en muchas ciudades de España, pero tú, justamente vienes a la mía. Sé que no te puedes alejar de mi durante mucho tiempo y eso no me ayuda. Quieres tomar un café. Cómo podría decirte que no?? sé que luego lo voy a pagar, y lo voy a pagar bien. Tendrán que recogerme en trocitos. Podría evitarlo? pues no. Porque si no te veo también voy a estar mal, sabiendo que estarás a metros de mi. Te podré sentir y me preguntaré qué habría pasado si hubiese dicho que sí. Ojalá no vinieras. Ojalá cancelasen el evento. Ojalá pudiera decirte que no.

Debería pasar página

Debería pero no puedo. Lo he intentado varias veces durante estos casi 4 años. Algunas veces no he podido y otras no me has dejado. Eres esa página de mi vida que empecé a leer hace tiempo y no consigo terminar. Quizás hasta ahora no he querido realmente. Quizás porque estoy convencida de que eres la única persona que puede hacerme feliz. La única que me ha dado todo lo que no me ha podido dar nadie en muchos años. Contigo soy completamente feliz, contigo soy yo misma. Pero quizás es el momento de darse cuenta de que en esta vida hay que conformarse con lo que te hace medianamente feliz. Nunca he querido pensar así. Siempre he querido pensar que uno puede aspirar a más. Quiero encontrar mi camino. Tu eres el único que podría ayudarme pero no puedo contar contigo. Contigo puedo con todo, sin ti ... no sé ...

Me siento tan sola ...

Me siento tan tan sola... No dejo de llorar. A veces no se me ven las lágrimas porque caen por dentro y empapan mi alma. Tengo el corazón partido en miles de pedazos tan minúsculos que el día que alguien quiera recogerlos y pegarlos, no los va a encontrar. Va a ser muy difícil que alguien acceda a mi corazón, a mi vida. Estoy bloqueada. Escapo de cualquier situación que pueda implicar sentimientos. Me estoy ahogando en un charco de pánico y soledad. Tengo miedo, tengo mucho miedo. Me siento como ese cachorro que ves en las tiendas de animales y que te mira con ojos de tristeza gritándote "por favor llévame contigo. Cuídame. Quiéreme"

Me siento mal

Me siento mal. Tú eres la única persona que consigue equilibrar mi vida y eso me da miedo. No quiero depender de eso. Cuando estoy contigo soy feliz, mis ojos brillan y quiero vivir. Ahora que no te tengo me voy hundiendo cada vez más. No sé cómo salir de este agujero en el que estoy metida. No quiero quererte. No quiero pensarte. Pero, sin embargo, en mi cabeza no cabe nada más que tú. Y mi corazón te pertenece aunque quiero que lo sueltes. Quiero que sea libre para poder ser atrapado por otra persona que consiga lo que tu consigues pero que no me puedes dar ahora mismo. Te quiero pero te odio por haber aparecido en mi vida. Te odio pero no puedo dejar de quererte.