Hoy No Sonrío

Hoy no me encuentro bien. Estoy triste. Creo que se acerca otra crisis de gran tristeza. Me encanta que nos volvamos a ver tanto y quiero creer que he superado el hecho de que no existe un futuro, nuestro futuro. Pero no. Siempre llega ese momento en el que acabo pensando, soñando e imaginando ese mañana en el que estaremos juntos. No quiero que me despierten. No quiero recordar la verdad. Quiero soñar mi gran mentira, nuestra mentira. Algún día tendré que borrar todos tus sms, mensajes que leo y vuelvo a leer cada vez que estoy triste. Mensajes en los que me querías y no podías estar sin mi. En los que me prometías que todo saldría bien y que pronto estaríamos juntos. Siguen ahí, pero están vacíos. Son palabras que ahora están vacías aunque un día fueron palabras de amor. Hoy estoy triste porque te quiero y aunque sé que me quieres, echo de menos las palabras. Hoy estoy triste, Hoy no sonrío.

Abre los Ojos

Debería abrir los ojos de una vez. Debería darme cuenta de por qué me enfado cuando veo que sólo me dedicas momentos sueltos que encuentras en medio de tu tan ocupada vida y que "curiosamente" nunca coinciden en fin de semana, de por qué me enfado cuanto te alejas a hablar cada vez que suena tu teléfono, de por qué me enfado cada vez que siento que me sigues escondiendo aún cuando ya no tienes pareja y se supone que no tienes nada que ocultar, de por qué me enfado cada vez que sé que me mientes. Siempre tendré esa sensación de estar haciendo algo malo, de estar engañando a alguien, siempre me seguiré sintiendo una mierda, a tu lado. ¿Por qué no quiero ver que sólo soy un entretenimiento al que simplemente le has cogido cariño?¿por qué no quiero ver que nunca seré nada más y que nunca me dedicarás más tiempo? Quizás, porque nunca has sido sincero del todo. Quizás, porque nunca has querido que desapareciera totalmente de tu vida. Quizás porque te das cuenta de que soy una persona que vale la pena. Quizás porque me quieres, pero nunca lo suficiente. Te odio por haberme manda aquel e-mail en el que me decías que me amabas y que querías intentarlo. Fuiste tan egoísta que no pensaste en que al poco tiempo te arrepentirías sin darte cuenta del mal que me harías. Desde ese día voy muriendo poco a poco ...

Me dijiste que Me Querías

Algo ha cambiado desde aquel día en que me dijiste que me querías. Esas palabras que siempre quise escuchar ya no las usas. Sé que me quieres, pero siento que te he perdido. Sé que he hecho todo lo posible para que estuviéramos juntos, así que si ha pasado esto es porque tenía que pasar de todas formas. Has descubierto un amor que nunca habías vivido y no quieres sacrificarlo por nada ni por nadie. Me gusta verte así. Aunque haya perdido lo que más quería. Tú. Ya no me ves en tu futuro y eso me mata, porque yo sigo viéndote en el mío. Seguiré luchando.Seguiré ahí, donde me puedas ver, donde algún día me puedas volver a querer como me quisiste.

Cosas que debería decirte: Un Paso más

Cosas que debería decirte: Un Paso más

Un Paso más

Un paso más. Por fin he sido capaz de abrir la maleta. Después de 5 meses de estar cerrada, hoy he podido abrirla. Dentro estaba la vida que pretendía compartir contigo. Dentro estaba una gran parte de mi. Pensaba que si la abría todo acabaría. Pensaba que si la dejaba cerrada las cosas seguirían igual. Tenía miedo de que una vez abierta, algo se escapase y no volviese nunca. Cada vez que la veía en medio del salón y seguía cerrada, el pasado volvía a mi cabeza; el pasado y el futuro que no será. Me costará deshacerla, pero ya he dado el paso más difícil, abrirla. Nunca me ha gustado hacer maletas, pero menos, deshacerlas. Y menos aún, tratándose de la maleta de mi futuro contigo ...

Otra despedida más ...

Hace unos minutos que nos hemos separado. Temía nuestro reencuentro. No sabía cómo íbamos a reaccionar. Después de todo este tiempo sin ningún contacto contigo nos hemos mirado a los ojos y ha sido como si no hubiese pasado el tiempo. Ha sido como si nos hubiésemos visto ayer. Me ha gustado compartir estas horas aunque nunca me llega el tiempo contigo. Ya no estás. Nuestro adiós ha sido triste, como siempre. Después de tantos años todavía no hemos aprendido a despedirnos. Te alejas y mi corazón te llora. Lo que me mata es que tras despedirnos des media vuelta y vuelvas. Con un adiós puedo, con dos, no. Temía nuestro reencuentro pero más temía nuestro adiós. Otra despedida más. Lo he llevado bien aunque sé que hoy no dormiré. Mañana todavía estaré entera pero cuando pasen unos días, lo sentiré más. Durante un tiempo vas a estar aquí conmigo, en cada anochecer y amanecer. Pero pasado ese tiempo no quiero pensarte más...

Quiero pedir un deseo

Quiero pedir un deseo. Quiero pedir que surja un imprevisto y que al final no vengas. Ojalá fuese Thor. Provocaría una gran tormenta llena de rayos y truenos que destrozaría todas las carreteras que llegan a mi. Ojalá fuese Eolo. Los vientos serían tan fuertes, que no habría avión que pudiese volar y atravesar las nubes encontrándome al fin. Quiero que me lo pongas más fácil y no aparezcas por aquí. No quiero verte. Aún es miércoles y todavía no he decidido lo que haré. Soy una persona que vive el momento. Casi siempre decido lo que voy a hacer sin planearlo. No suelo planificar las cosas, sin embargo, llevo toda la semana planificando cómo voy a hacer para evitarte. Prometo no pensar en ti hasta el viernes. Hasta entonces, practicaré mi papel de mujer fuerte y feliz con lo que tiene. Tú no te vas a enterar pero si al final decido verte, me derrumbaré tras la despedida, lloraré en mi soledad. No quiero tener que despedirme nunca más de ti. Déjame ir. Dime que ya no me quieres. Dime que he sido otra más. Dime ...

Vuelve la Tormenta

Tengo miedo. El sábado vienes. Vienes a un evento que se celebra en muchas ciudades de España, pero tú, justamente vienes a la mía. Sé que no te puedes alejar de mi durante mucho tiempo y eso no me ayuda. Quieres tomar un café. Cómo podría decirte que no?? sé que luego lo voy a pagar, y lo voy a pagar bien. Tendrán que recogerme en trocitos. Podría evitarlo? pues no. Porque si no te veo también voy a estar mal, sabiendo que estarás a metros de mi. Te podré sentir y me preguntaré qué habría pasado si hubiese dicho que sí. Ojalá no vinieras. Ojalá cancelasen el evento. Ojalá pudiera decirte que no.

Debería pasar página

Debería pero no puedo. Lo he intentado varias veces durante estos casi 4 años. Algunas veces no he podido y otras no me has dejado. Eres esa página de mi vida que empecé a leer hace tiempo y no consigo terminar. Quizás hasta ahora no he querido realmente. Quizás porque estoy convencida de que eres la única persona que puede hacerme feliz. La única que me ha dado todo lo que no me ha podido dar nadie en muchos años. Contigo soy completamente feliz, contigo soy yo misma. Pero quizás es el momento de darse cuenta de que en esta vida hay que conformarse con lo que te hace medianamente feliz. Nunca he querido pensar así. Siempre he querido pensar que uno puede aspirar a más. Quiero encontrar mi camino. Tu eres el único que podría ayudarme pero no puedo contar contigo. Contigo puedo con todo, sin ti ... no sé ...

Me siento tan sola ...

Me siento tan tan sola... No dejo de llorar. A veces no se me ven las lágrimas porque caen por dentro y empapan mi alma. Tengo el corazón partido en miles de pedazos tan minúsculos que el día que alguien quiera recogerlos y pegarlos, no los va a encontrar. Va a ser muy difícil que alguien acceda a mi corazón, a mi vida. Estoy bloqueada. Escapo de cualquier situación que pueda implicar sentimientos. Me estoy ahogando en un charco de pánico y soledad. Tengo miedo, tengo mucho miedo. Me siento como ese cachorro que ves en las tiendas de animales y que te mira con ojos de tristeza gritándote "por favor llévame contigo. Cuídame. Quiéreme"

Me siento mal

Me siento mal. Tú eres la única persona que consigue equilibrar mi vida y eso me da miedo. No quiero depender de eso. Cuando estoy contigo soy feliz, mis ojos brillan y quiero vivir. Ahora que no te tengo me voy hundiendo cada vez más. No sé cómo salir de este agujero en el que estoy metida. No quiero quererte. No quiero pensarte. Pero, sin embargo, en mi cabeza no cabe nada más que tú. Y mi corazón te pertenece aunque quiero que lo sueltes. Quiero que sea libre para poder ser atrapado por otra persona que consiga lo que tu consigues pero que no me puedes dar ahora mismo. Te quiero pero te odio por haber aparecido en mi vida. Te odio pero no puedo dejar de quererte.